te cuento un secreto??

"la mejor manera que he encontrado, asi como autoterapia, es hablar de mis cosas, o problemas sin que me pregunten o esperando el mejor aapoyo del mundo...solo hablandolos(sacarlos a la luz, a mi luz), se van soluciionando...es mas efectivo que escribirlos...
es mi tecnica, en algun lao la lei creo, perolahice parte de mi...y me funcionaa"

La verdad es que no entiendo por qué, pero estas simples palabras me hicieron llorar de un bombazo!! No sé que fue... Pero gracias, gracias.

"Everybody Hurts"...

Canción, frase conocida en inglés y desgraciadamente tan realista... Frase mamona, de mierda, de película, de copia, de todo... Cómo no tomarla en un momento como este, tan normal e indescriptible. Quizás sí podría describirlo pero, como siempre, no lo hago, por temor a mí misma de leer en unos días más mis sentimientos. Finalmente esto se ha convertido en mi "vitácora", diario de vida o lo que sea.
No es pena, ni rabia, ni menos alegría absoluta, es sólo una mescolansa de sentimientos de hambruna sentimental que no me deja dormir a esta hora de la noche. Hasta cuándo seguirá pasando. Tampoco es depresión, ni desamor (existió alguna vez??), sólo es esta cosita en mi cabeza que no me deja sola, por minutos y horas no se presenta en lo más mínimo, pero ahora, ahora... es uno de esos momentos. Y pucha que me carga, pero finalmente a quién quiero engañar, sé que tengo la solución en mis manos. Siempre la he tenido e incluso la he ocupado, pero posteriormente vuelvo a caer, como una vil drogadiocta a este sentimiento de angustia de mierda. Será que el "masoquismo sentimental" se ha convertido en mi fiel compañero durante 27 años, que rabia!! Dejame en paz!! Pero tampoco te vayas porque dejaría de ser yo... si no te sintiera aquí dentro, creo que dejaría de ser yo, faltaría una gran parte de lo que construye mi escencia... Escencia? Que es eso, si esto es sólo masoquismo extremo! Pero bueno... Esto es ahora, lo ha sido desde que tengo uso de razón y de memoria sobre mí misma y creo que... seguirá estando.
Finalmente, no pedimos nada de otro mundo, aunque nos hagamos los "rudos", los invencibles, la "super woman!", es sólo una defensa de mierda que te deja vivir un poco más tranquilo por un rato. Pero insisto, finalmente, lo que pedimos, no es nada más que amor del bueno, del puro, de ese que deja reflejar el compromiso a concho con quien amas, extrañas o siquiera te importa un poquito. No es nada más que eso.
Quizás deberíamos hacer un pacto universal, o tan sólo de cien kilómetros a la redonda, el cual dijera "ya no se permiten las caretas", "ya no se debe mentir", "prohibido mostrar algo que no eres", "no se aceptan juegos irónicos". Aunque para qué tanta palabrería barata, si debo aceptarlo, este jueguito irónico de mierda es el que me ha traído al reencuentro con mi sentimiento criado en mis propias entrañas. Y me encanta, y vuelvo al masoquismo sentimental, que mierda! pero es, y fue y será...
Sólo pido que te atrevas, deja esa coraza de mierda y acepta lo que tienes ahí dentro, sé que es difícil y lo peor, es que sé que jamás lo aceptarás. Sé que pasarán años para que logres darte cuenta de lo que estás perdiendo, pero bueno, hay quienes nunca lo lograrán. Y cuando llegue ese día (aquí viene la frase clishe), ya no estaré ahí... Y ahora tampoco puedo hacer nada, no sé qué hacer, no puedo, esa es la verdad, aunque tuviera los cojones para hacer algo más de lo que he hecho, no debo dejar de pensar nunca que esto es sólo un juego para que la vida no se haga tan insípida, tan sabor a mierda y polvo.
Por ahora, sólo queda seguir jugando, seguir actuando aunque creo que ya he dejado de hacerlo frente a tí, y ha sido un gran paso. He sentido que casi casi te he mostrado todo mi ser, pero obviamente nunca lo he logrado, y cuando lo haga, ya será muy tarde. Quizás seré una viejita que mire hacia atrás y diga "pensar que nunca me atreví... nunca tuve la fuerza de hacerlo ni pude inventar una buena táctica para lograrlo".
Pero en fín, quizás muero mañana y por ahora soy feliz, tengo una belleza de hijita que me inspira a diario y con eso logro todo lo que necesito por ahora...
No pido nada del otro mundo, sólo que esto deje de existir algún día, aunque diga que me encanta, creo que la verdad es que no quiero que me guste más, quizás ya es sólo costumbre de sentirlo aquí, cada cierto tiempo, ya nos hicimos amigas... maldita angustia melancólica... Llegará el día en que te venceré y reiré frente a mí misma... y de tí.
Buen viaje...
Yo...

Sin duda, el mejor...

Como es de esperars en mí (y en mucha gente más), a 31 de diciembre es hora del balance final.
Haciendo un recorrido por tooodos los sucesos de este año, sin duda fue el mejor para mí. Mi gatita cumplió 4 años, está demasiado inteligente, grande, comprende muchas cosas y junto con todo eso, mi corta experiencia maternal ha ido incrementando mi forma de enfrentarme frente a ella. He podido comprender y asumir roles que antes me costaban mucho. Y lo principalmente importante en este ámbito de mi vida, que sin duda es el más "importante", es que he podido superar lo según yo, insuperable para mí hace tres años atrás. Y el poder superar esa mierdita, me ha convertido en una mujer más alegre, vital y con mayor amplitud de mente, sí, leyeron bien, "mayor amplitud de mente" jajaja. Lo que ha derivado en frases como "bueno, qué mas dá", ningún dolor dura cien años, nadie ha muerto por esto ni tampoco será la primera en hacerlo. Y frente a todo lo anterior, he observado una latente muestra de pseudo-sabiduría que me ha ayudado en todos los demás aspectos de mi vida... Lo cual evidentemente me pone muy feliz.
Otro punto extremadamente importante, es en torno a mi por fín lograda meta de vida, la cual deriva en sólo el ingreso a mi vida académica. Ya he cursado mi primer año sin haberme dado cuenta, aunque es obvio que el esfuerzo y estrés que hubo detrás de éste fue inevitable de sufrir, ha dejado en mí el aprendizaje de una amplia gama de conocimientos no sólo a nivel académico, sino que además ha hecho que descubriera en mí facetas aún no conocidas anteriormente, lo que efectivamente deriva en un crecimiento personal increíble. Sin mencionar también que el trabajo de madurez que he debido enfrentar, ha dado mayores logros aún.
Es por todo esto y muchas otras cosas más, que he considerado escencialmente importante, admitir que éste ha sido el mejor año que pudiera recordar hasta hoy, y estoy tan feliz de poder vivir en mi pobre cabecita loca este sentimiento de satisfacción que me motiva a seguir mejor aún, sí, aunque suene muy autorreferente, sé que puedo más...
Ahora sólo debo terminar como todos los discursos de fin de año, agradeciendo pero de verdad que desde mi más profunda alma, a personas tan importantes para mí como son mi familia, mis pocos amigos y las nuevas personitas que he descubierto este año. Mis más sinceros agrdeciemientos, aunque suene la frase más ñoña del mundo, a mi Lauchito, ya que de verdad que si no fuera por él, nada de ésto o parte de mi proyecto educacional personal, podría haberse ejecutado. También agradezco a mi madre por amar tanto tanto a mi gatita y entregarse por entero a ella para que yo haya podido estudiar, y también por soprtar mi genio del demonio y mi poca paciencia basada en el "estrés". Gracias a mi padre por haber sido el transportador oficial de mi gatita y su más profundo cuidador. Gracias a Tapiola por su infinita paciencia hacia mí y su más profunda y sincera amistad. Gracias a Chukita, por ser tan chuky y tan bella a la vez, por soprtar mis atrasos y tener la paciencia y las ganas de haberse dado el tiempo de conocerme. Gracias a las niñas, las nuevas niñas en mi vida, son las mejores, espero que los cuatro años más que nos quedan juntitas, se alarguen por muchos años más y sigamos construyendo como hasta ahora. Gracias a mi profe platónico, que hizo darme cuenta dque podía hacer lo que debía y a tener más seguridad en mi mente. Gracias a mi la Cao, a mis sobrinitos, a los perritos que se dejan pasear por mí. Gracias a Krishna por haberme reencontrado con mi hermanita chica, la mujer más aperrada del mundo que conozco. Gracias a todo y gracias a nada, gracias principalmente a mi gatita por tener la sabiduría infantil de poder comprender a su madre un poco "distinta" y por ser la mejor hija que pueda existir... Gracias, gracias, gracias, es todo lo que puedo decir...
El próximo, será aún mejor>>>
Polísima!!

Día de mierda>>>

No sé si será que ando inspirada, aburrida, con más tiempo dedicado para mí o definitivamente necesito con urgencia una terapia.
Hoy comencé mal mi día, re-mal... hasta me desmayé en el maldito metro!! (me sentía como en una película).
Fue todo mal pero no tan terrible. Sólo con haber escrito en este espacio me hizo sentir un poco mejor, sí, aunque no lo crean. Aunque suene ñoño, me sirvió para desahogarme... El punto es que para rematar el día, a eso de las 19 horas, tuvo que aparecer. Con su pinta pobre de desnutrición a mil, tanto estilo y las pelotas! Rodeado de súbditas sin cerebro (me imagino que lo son para estar con alguien así), aunque podría sonar auto-despectivo para mí misma.
Hasta que me armé de valor (o de ira) y le habé... que mala decisión.
Y creerán que tal ser viviente no fue capaz de preguntar por ella!! De saber cómo está!! De si le falta algo!! De nisiquiera preguntar si estaba viva...
En el minuto con 3 segundos que pasó todo esto (no creo que haya sido más tiempo) sentía cómo la adrenalina me subía hasta por el pelo. Sentía mi corazón a punto de una de mis actuales taquicardias y una sensación de asco que me impedía pensar en lo que hablaba. Tantas veces actué sola en mi cabeza lo que le diría cuando estuviérmos de frente, tantas cosas que pensé gran tiempo en decirle, y nada... Ninguna palabra de odio pude pronunciar, sólo quería salir corriendo y que se extinguiera toda sensación que pasaba por mi mente, y mi cabeza, y mi alma...
Pero bueno, ahora la veo a ella, inteligente, exquisita y feliz... feliz por sobre todas las cosas. Y pienso. "Qué más da".
No todo es como uno planea, sólo hay que seguir y ganarle a la mierdita que está aquí dentro. Me costará terminar de pasar esto, pero como todo... pasará. Y volveré a ser la mujer más feliz del mundo cuando mire esos ojitos profundos, brillosos, proyectivos...

Te amo gatita... gracias por existir.

Ataque al corazón.. (o al ego??)

Hay tres cosas que detesto en la vida.
Que me digan "tonta, floja o sucia", que me mientan o que me hagan perder el tiempo cuando tengo mil cosas que hacer.
Y hoy fue un día de esos, en donde se junta esa mescolansa de cosas que odio y te crea una reacción mental de inevitable rabia.
Nadie me mintió, pero omitieron hechos importantes lo que podría transformar la situación en una mentira. Nadie me dijo tonta, pero tal omisión me hizo sentir como tal. Y por último, la consecuencia de esta combinación nombrada, me hizo sentir que he perdido el tiempo y mi cabeza, dentro de todas las cosas por las cuales debo actuar y pensar, dentro de toda la gente que rodea mi vida (que no es tanta tampoco) y por último, tal combinación da para pensar que he perdido el tiempo.
Pero en fín. Como dirían en una de mis películas mamonas favoritas ("La boda de mi mejor amigo" si es mamona lo reconozco) , "todo pasa, y esto también pasará..."
Total, creo que algo debo aprender cada vez en la vida cuando ocurren estas cosas que trato evitar.
El punto que quiero dejar claro para cuando vuelva a leer estas lineas, es que me es muy difícil actuar, siento que siempre seré tan desconfiada y estaré a la defensiva que me da terror no poder avanzar en la tontera que estoy enfrascada en este momento. Y por lo demás, como le comentaba a una amiga hace un rato atrás (cuando intentaba escribir en este espacio y no podía jaja, soy media lela pal pc) es que nisiquiera tengo pena ni me he muerto en llantos o canciones clishés pa acompañar la situación. Sino que tengo rabia... y mucha!! pero quizás tampoco es tanta. Ya no sé. Insisto en que esa mezcla de cosas como "mentira, tonta y pérdida de tiempo" me han hecho estar así, engrifada y rabiosa, pero feliz por un lado porque he superado otra etapa más en vida, en donde ya pasé los 15 (hace rato ya po´niña..., jajja) en donde lloraba como "quinceañera" (valga la redundancia!) por estas cosas, jurando que "mi mundo" se acabaría.
Pero bueno... mañana será otro día y para el sábado no queda nada (sólo 6 días?). Digo sábado porque yo me entiendo.
Será pues, suerte a todos (una o dos personas que leen mi blog) y sólo quería grabar esto para cuando lo lea denuevo y diga en mi loca cabecita "y por esto te dio tanta rabia?" ...
IT´S OVER!!! Y KE!!

Maldita vida...

Nuevamente me siento como en una película, en un período excelente de mi vida, todo bien... obvio, nunca diría lo contrario en público. Pero tengo esa cosita dentro que me está haciendo pensar más, me imagino que no entienden de lo que hablo y es mejor así, ayer me pasó la escena de película y fue magnífico. El punto es que me da miedo, me da terror, no quiero pasar por algo así denuevo, no porque sea un malestar, al contrario, es increíble, es una de las mejores cosas que te pueden pasar, pero el desenlace me da terror, y como decía anteriormente, no estoy dispuesta a pasar por algo así nuevamente. Pero en fín, creo que he podido aprender de mis errores y espero que esta vez sea una de ellas, espero que mi experiencia me dé la sabiduría para poder enfrentar esto, y quizás estoy exagerando como siempre, y no es más que una sensación paralela al trasnoche, la falta de sueño o el execesivo ejercicio, qué se yo... total, es la vida, y si tuviera un manual de instrucciones dejaría de tener ese encanto que nos hace abrir los ojos a diario, maldita vida que nos hace sudar en situaciones como éstas, maldita vida que me hace dudar y pensar y pensar, maldita vida... maldita vida.

Mi primer blog...

Me imagino que éste título no es muy original, pero sólo estoy probando... Hace años me costó un mundo entero el crear mi dirección de e-mail, luego vino el maldito celular y ahora, imposible quedar fuera de crear un blog. La Polita al fín se decidió y estará en línea.
Haré un resumen flash... Canelita es mi vida y máxima prioridad... Estudiar es una gran preocupación y una de mis prioridades, además de ser una gran oportunidad... Y finalmente estoy yo, la que no es mamá ni estudiante, sólo la Pola, pesaita, media saiko pa' algunos, obsesiva para otros, y una buena amiga para los demás (espero que sea así). A quien le gusta salir y se compromete a mil con lo que le interesa (por eso lo obsesive??) y un poco irreverente en su forma de haber visto la vida... Creo que es todo por hoy, total... estoy probando, como siempre...
Polita!